Já ouviram o ditado " cabeça vazia é oficina do diabo " ? Eu sempre o ouvia quando pequena, mas talvez fosse imatura demais para conseguir interpretá-lo. Porém hoje eu posso entendê-lo muito bem. Passei todo o feriado, na inércia. Ou seja, não fazendo nada de útil, e além do sentimento de frustração e culpa por não ter feito que eu tinha planejado, a minha cabeça apenas se ocupou com pensamentos que não me levaram a lugar nenhum.
Realmente é muito bom ter um tempo para si mesmo, para ver filmes, sair com os amigos, mas quando parece que todas as áreas da sua vida estão desabando sobre você, tudo que não se pode fazer é parar, porque senão elas realmente te sufocarão como num deslizamento de terra.
Minha irmã sempre me diz Nathália você pensa demais, Nathália você é profunda demais. Você acha demais, e principalmente, você se preocupa demais. E, infelizmente, eu sei disso. Só ainda não aceitei. Eu sou assim, tem algo me incomodando, eu penso horas, e talvez até dias sobre aquilo, e não precisa nem me perguntar, que eu já "vomito" todas as minhas inquietações em cima de quem 'ta' perto. Tenho tentado viver um dia de cada vez, em que o amanhã ainda está longe. Mas não o consigo. Até porque tem dia que sai debaixo. Você pode ver 5 filmes, falar duas horas no telefone, ler um livro, e estudar durante 3 horas, que nada disso te faz fugir de você mesma. E quando parece que está tudo me sufocando, que minhas emoções e pensamentos vão transbordar em horas de choro eu: "Olho para os montes e de onde me virá o socorro? O socorro vem do Senhor que fez os céus e a terra." Salmos 121:1-2. Só Ele é capaz de me dar consolo que ninguém consegue dar. Só Nele eu consigo me refugiar e principalmente fugir de mim mesma e de todos aqueles pensamentos que me atormentam.
Eu não sei ser calma. Eu não sei esperar. Eu não sei respirar fundo e contar até dez, até porque todas as vezes que eu tentei fazer isso, o resultado foi uma gargalhada irônica e desesperada. Sabe, é horrível sentir-se pressionada, principalmente quando as pessoas estão criando expectativas sobre você, esperando um comportamento que na maioria das vezes não condiz com a sua personalidade. E pior, quando essa pressão não vem dos outros, mas na maioria das vezes, quando ela vem de você mesma. O mais engraçado disso tudo é que o mesmo que eu me pego fazendo comigo mesma, eu faço com os outros. As relações humanas basicamente se baseiam nisso, em criar expectativas sobre os outros, e depois de algum tempo, se decepcionar por elas não terem superados. E quando você cria expectativas sabendo que o alvo não pode superar? Porque ele simplesmente não quer. Frustração? Mas, e porque ele deveria querer? Você criou um estereotipo de mãe, pai, amiga, irmã e principalmente namorado perfeito, e como obrigação eles devem superar todas as suas expectativas? Será?
Tenho tentado aprender a criar expectativas somente sobre Aquele que pode superá-las. É difícil, dá vontade de gritar, chorar, chutar, vomitar, enfim, enlouquecer. Mas não dá, tenho que aprender a aceitar que não estou o controle, e isso dói, porque eu quero muito que as coisas sejam DO MEU JEITO. E aceitar que as coisas não são do jeito que você quer e muito menos na hora que você quer, dói demais. Isso hoje né, porque amanhã eu estou calma e completamente confiante em mim mesma, amanhã eu acho que ontem eu estava louca e que hoje é que eu estou certa. Amanhã eu acho que eu posso que eu sou forte e que nada pode me abater. "Aquele que está de pé, cuide-se para nao cair" I coríntios 10-12.Mas eu sou assim, um dia pimenta, um dia sou mel. E Ele tem me ensinado a temperar. E eu? Eu tenho aprendido, na marra, a equilibrar esses dois. Se arder demais, ninguém aguenta, se for doce demais, enjoa.
" O vento vai dizer, lento que virá, o que tiver de ser será ' Los Hermanos
Um grande beijo, talvez o de hoje estará mais picante do que doce.
Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe pode acrescentar, e nada se lhe pode tirar; Eclesiastes 3:14
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