E daqui a cem anos?

Onde você estará?

Um dos maiores mistérios da vida, se não for o maior, é a morte. E talvez por isso ela seja o maior medo da humanidade. Como animais somos os únicos que sabemos que um dia iremos morrer. Sinceramente, se me oferecessem uma previsão do futuro onde eu pudesse saber em que dia e em qual circunstância eu iria morrer, na qual eu não puderia mudar por nada que fizesse, eu com certeza iria recusar a oferta. Mas, se pararmos para pensar, cada dia pode ser o último não é mesmo? Estava pensando sobre isso durante esses dias, e comecei a ler um livro ótimo Um mês para viver, o qual, logo no prefácio já me apaixonei. Sempre soube que tenho que erradicar a ansiedade da minha vida e que preciso viver um dia de cada vez, como se cada inspiração fosse a última. E caso você tivesse apenas mais um mês para viver, o que faria? Eu, particularmente, iria exterminar todos os sentimentos ruins que me corroem. Ciúmes, medo, ansiedade, pessimismo. Tudo isso que eu carrego como uma armadura para me defender, e que só me pesa. Se eu fosse morrer agora, eu queria morrer com um sorriso no rosto, e uma leveza na alma. Queria que as minhas últimas palavras fossem de amor, carinho e serenidade. E não expressões negativas que trouxessem tristeza e dor. Enfim, estou tentando viver como se cada dia fosse o último. Não busco conhecer o mundo... Busco conhecer a mim mesma. Busco a sabedoria e o domínio próprio. E, principalmente, a eternidade. Gostaria de que quando eu morresse o legado deixado aos que ficaram fosse de uma esperança de um reencontro, de sentimentos bons, e não de uma saudade amarga.
Viver um dia de cada vez, para mim, é se preocupar com o outro, é deixar um mundo por onde você passou melhor. É servir, ouvir e perdoar mais. E se doar ao próximo. Pois nada que você compre poderá ser levado com você, mas o legado que você deixa, lhe valerá e muito.

Porque Deus amou o mundo de tal maneira que deu o Seu Filho unigênito para todo aquele que Nele crê não pereça mas tenha a vida eterna. João 3:16

A alegria do Senhor é a nossa força.

Há algum tempo vinha andado com um mau humor insuportável, estava prestes a explodir a qualquer hora, e querendo sempre que a as coisas acontecessem na minha hora e no meu jeito. Todas essa minha prepotencia me afastou de Papai. E reconhecendo isso, resolvi me aproximar Dele. Aceitar ficar longe Dele para mim, é muito mais que inadimissível, é impossível. Não sei mais viver sem esse Deus tão maravilhoso. Enfim, diante dauqele mal humor inexplicável eu comecei a pedir a Ele uma alegria contagiante. Para que assim pudesse transmitir a luz e a serenidade Dele. E hoje eu acordei assim, vendo apenas o lado do bom da vida. Andar com Deus não é ser apática diante de todas as situações. Não é passar apenas por mananciais. Andar com Deus é confiar Nele a tal ponto que diante de qualquer situação que possa vir você tenha consciência que é a mão Dele que te firma. E que nada poderá te vencer, pois você é filha do Rei dos reis, do Senhor dos exércitos. E que por mais que algo tente te derrubar, é a mão Dele que te levanta. Andar com Ele, é vê a Tua graça todos os dias, e em todos os momentos. Andar com Ele, não tem preço.

"Bendito seja o Senhor, que diariamente leva a nossa carga, o Deus que é a nossa salvação. " Salmo 68:19

Tem dia que eu me esqueço o quão maraviolhoso é Papai. E simplesmente, achando-me dona do meu nariz, deixo-O de lado. Que burra não? Somos ensinado a ser assim, estar no poder e no controle de todas as situações, sendo que nunca estivemos, nunca estamos e nunca estaremos.

Se humilhar diante de Papai, aceitando sua completa e total dependência Dele, pode ser um ato quase impossível e completamente incompreensível para os seres humanos. Esses, que são levados a crer que são superior a tudo. E são mesmo?

Por alguns dias estive longe do Papai, e como num quarto escuro, de olhos vendados, fiquei procurando o controle. O controle da situação. Sempre soube que o controle estava na mão Dele, mas não queria acreditar. A minha prepotência, incredulidade e ambição me cegaram e me deixaram completamente perdida.

Eu não havia esquecido Dele, mas não O estava tratando como quem Ele é. E, depois de alguns dias, Ele resolveu falar comigo. Eu imagino a cena, Papai, o tempo todo do meu lado, como aquele olhar de ternura e compaixão, sendo longanimo como só Ele pode ser. Vendo todo o meu desespero inútil e dando um risinho de meia boca, como um Pai que vê seu filho fazendo pirraça.

Isso! Eu perdi um longo tempo fazendo pirraça. Pestanejando, chorando, brigando e lutando contra algo que eu simplesmente tinha que aceitar. Quantos de nós não somos assim? Pirracentos e chorões. Resistindo Àquele que simplesmente nos ama mais que qualquer pessoa que existe ou virá a existir pode nos amar.

Deixar a infantilidade da pirraça de lado, se humilhar diante Dele e simplesmente aceitar que o controle de nossas vidas está na mão Dele, é indescrítivel. O primeiro passo pode ser difícil, mas dê um voto de confiança. Busque Nele o que ninguém pode dar. Você ira se surpreender!

Eis que o nosso Deus a quem nós servimos pode nos livrar da fornalha de fogo ardente; e Ele nos livrará da tua mão, ó rei. Mas se não, fica sabendo, ó rei, que não serviremos a teus deuses nem adoraremos a estátua de ouro que levantaste. Daniel 3:17-18

Vejam esse três rapazes. Sadraque, Mesaque e Abednego. Como são admiráveis. A vida deles estava nas mãos do rei da Babilônia e eles precisariam apenas se ajoelhar diante de um estátua para não morrer. Mas não, escolheram viver diante da vontade de Papai. E o melhor, confiando Nele completamente. Se Papai quisesse os salvar, bem. Se não, amém. Era a vontade de Papai que reinava na vida deles acima de tudo. E viver isso, não tem preço.

A arte de escrever.

Muito mais que um dom, ou um talento, escrever é uma arte. É terapeutico, é maravilhoso, é delicioso. Expor suas ideias, transforma-las em palavras, e depois poder reavaliar tudinho com os olhos é inexplicavel. Infelizmente não são todos que pensam como eu, e nem sempre valorizam o poder de um bom texto. Mas, se você contenta em apenas ser leitor, ao menos tente ficar do outro lado. Não importa sobre o que você escreva, apenas tente. Seja num diário, num caderno, ou em um ato menos discreto, como um blog. São tantas palavras, tantos pensamentos, tantas inquietações que não couberam num blog só. Então tive que criar mais um. Há algum tempo eu tinha essa vontade, de literalmente fazer um diário, mas nunca quis ceder à ela. Eu amo o doce reflexo, ele reflete muito a minha relação com Papai. E é ótimo poder falar sobre Ele e tudo que sinto e vivo com Ele. Mas senti que o Doce Reflexo ficou pequeno demais para mim. Precisei de um espaço maior para falar sobre mim. Somente sobre mim. Sobre o que eu sinto. Sobre o que penso. Eu, comigo mesmo e pronto. Por isso criei o Pimenta com Mel e ele é simplesmente Nathália Louback traduzida em palavras. Com todas suas inquietações, paradoxos e imperfeições. Enfim amiguinhos, é delicioso falar com vocês aqui de uma maneira formal e crítica, mas eu tive que procurar um espaço mais íntimo e pessoal. Se você quiser conhecer um pouquinho mais das minha crises de existência, fique a vontade pra ir lá. Mas se quiser conviver apenas com os meus momentos bem humorados e equilibrado, não saia daqui (risos).

Um grande beijo amores.

Pimenta com Mel

" O Senhor é quem te guarda; o Senhor é a tua sombra à tua mão direita. O Senhor te guardará de todo o mal; ele guardará a tua vida. O Senhor guardará a tua saída e a tua entrada, desde agora e para sempre. Salmos 121:5;7-8


Já ouviram o ditado " cabeça vazia é oficina do diabo " ? Eu sempre o ouvia quando pequena, mas talvez fosse imatura demais para conseguir interpretá-lo. Porém hoje eu posso entendê-lo muito bem. Passei todo o feriado, na inércia. Ou seja, não fazendo nada de útil, e além do sentimento de frustração e culpa por não ter feito que eu tinha planejado, a minha cabeça apenas se ocupou com pensamentos que não me levaram a lugar nenhum.
Realmente é muito bom ter um tempo para si mesmo, para ver filmes, sair com os amigos, mas quando parece que todas as áreas da sua vida estão desabando sobre você, tudo que não se pode fazer é parar, porque senão elas realmente te sufocarão como num deslizamento de terra.


Minha irmã sempre me diz Nathália você pensa demais, Nathália você é profunda demais. Você acha demais, e principalmente, você se preocupa demais. E, infelizmente, eu sei disso. Só ainda não aceitei. Eu sou assim, tem algo me incomodando, eu penso horas, e talvez até dias sobre aquilo, e não precisa nem me perguntar, que eu já "vomito" todas as minhas inquietações em cima de quem 'ta' perto. Tenho tentado viver um dia de cada vez, em que o amanhã ainda está longe. Mas não o consigo. Até porque tem dia que sai debaixo. Você pode ver 5 filmes, falar duas horas no telefone, ler um livro, e estudar durante 3 horas, que nada disso te faz fugir de você mesma. E quando parece que está tudo me sufocando, que minhas emoções e pensamentos vão transbordar em horas de choro eu: "Olho para os montes e de onde me virá o socorro? O socorro vem do Senhor que fez os céus e a terra." Salmos 121:1-2. Só Ele é capaz de me dar consolo que ninguém consegue dar. Só Nele eu consigo me refugiar e principalmente fugir de mim mesma e de todos aqueles pensamentos que me atormentam.

Eu não sei ser calma. Eu não sei esperar. Eu não sei respirar fundo e contar até dez, até porque todas as vezes que eu tentei fazer isso, o resultado foi uma gargalhada irônica e desesperada. Sabe, é horrível sentir-se pressionada, principalmente quando as pessoas estão criando expectativas sobre você, esperando um comportamento que na maioria das vezes não condiz com a sua personalidade. E pior, quando essa pressão não vem dos outros, mas na maioria das vezes, quando ela vem de você mesma. O mais engraçado disso tudo é que o mesmo que eu me pego fazendo comigo mesma, eu faço com os outros. As relações humanas basicamente se baseiam nisso, em criar expectativas sobre os outros, e depois de algum tempo, se decepcionar por elas não terem superados. E quando você cria expectativas sabendo que o alvo não pode superar? Porque ele simplesmente não quer. Frustração? Mas, e porque ele deveria querer? Você criou um estereotipo de mãe, pai, amiga, irmã e principalmente namorado perfeito, e como obrigação eles devem superar todas as suas expectativas? Será?

Tenho tentado aprender a criar expectativas somente sobre Aquele que pode superá-las. É difícil, dá vontade de gritar, chorar, chutar, vomitar, enfim, enlouquecer. Mas não dá, tenho que aprender a aceitar que não estou o controle, e isso dói, porque eu quero muito que as coisas sejam DO MEU JEITO. E aceitar que as coisas não são do jeito que você quer e muito menos na hora que você quer, dói demais. Isso hoje né, porque amanhã eu estou calma e completamente confiante em mim mesma, amanhã eu acho que ontem eu estava louca e que hoje é que eu estou certa. Amanhã eu acho que eu posso que eu sou forte e que nada pode me abater. "Aquele que está de pé, cuide-se para nao cair" I coríntios 10-12.

Mas eu sou assim, um dia pimenta, um dia sou mel. E Ele tem me ensinado a temperar. E eu? Eu tenho aprendido, na marra, a equilibrar esses dois. Se arder demais, ninguém aguenta, se for doce demais, enjoa.

" O vento vai dizer, lento que virá, o que tiver de ser será ' Los Hermanos

Um grande beijo, talvez o de hoje estará mais picante do que doce.


Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente; nada se lhe pode acrescentar, e nada se lhe pode tirar; Eclesiastes 3:14

Buscai antes o Reino dos Céus e todas as coisas lhes serão acrescentadas - Lucas 12:31

"Tudo coopera para o bem daqueles que amam a Deus" Romanos 8:28

Alguém aí já parou para pensar no poder desse versículo? Acho que nem Paulo ao escrever a carta para os romanos imaginou o quão poderoso isso pudesse significar.

O tempo todo me pego tentando controlar a situação, com escola, com dinheiro e principalmente com as pessoas. E entender que NADA está no meu controle é muito difícil. Fingir que tenho o poder de controlar a situação me dá a impressão que posso evitar prejuízos e sofrimentos. Mas, pensando por outro lado, quem evita o sofrimento também evita a felicidade, né? Ontem mesmo eu disse essa frase a minha amiga, mesmo sabendo muito bem que não consigo acreditar nela durante muito tempo. Pensando sobre isso, percebi que todo mundo, quer estar no controle da situação, seja ganhando mais que o outro, estudando mais ou amanado menos (?) (Taí um paradoxo difícil de entender).

Confiar em Deus, acima de todas as coisas, é algo que excede o entendimento humano. Eu tenho tentado construir isso com Ele. Tenho tentado entregar TODAS as áreas da minha vida, nas mãos Dele (até poque elas já estão, eu só preciso é aceitar). Porém é só me distrair um pouquinho, e pimba! Lá estou eu preocupada, nervosa e até mesmo chorando por algo que não depende de mim, e que na maioria das vezes nem aconteceu.

O medo de perder, muitas vezes é o que nos impede de ver a beleza das pequenas coisas, e, por isso perdemos muito mais em estando preocupados do que se estivessemos confiando Nele.

As vezes que eu experimentei confiar em Deus, foram simplesmente maravilhosas. Ele te responde com tanto amor, tanta ternuna, que eu sinto como se não precisasse de mais nada, além de estar com Ele. E eu realmente não preciso. Ver Ele e suas respostas, em tudo, me faz sentir inteiramente amada. É entender que eu sou filha Dele, e por isso, nada de ruim poderá me acontecer, porque estou colocando expectativas naquele que nunca irá me frustrar. Espero que um dia todos, possam experimentar essa sensação inexplicável.

Um grande beijo

"Pois eu bem sei os planos que estou projetando para vós, diz o Senhor; planos de paz, e não de mal, para vos dar um futuro e uma esperança" Jeremias 29:11